2009年07月29日

本日の・・

テイクオフより。。2009.04.01


~~〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜



今日はおもしろかったです!


昼休み、、

今日のぶー子は何を映すだろうか・・と思ったら



まず エレベーターが、社食の階で上行きになってしまって。

地上まで降りようと思っていたのをあきらめ、食堂へ。


おそばをゲットして広いテーブルの端っこに、ぶー子と着席。


すると空いている横の席には見慣れた上司が。


トドメは、ぶー子の隣が、一番偉いとされている部長。w


6人の上司と同じテーブルでのお食事となりました。



さすがのぶー子も 

ぶーぶーぶー 仕事の文句、いる人の悪口など一切言えず。w




浄化効果だ! と一人ニヤニヤしてしまいました。w





午前中は、「ブス」 についた想念をせっせと消していました。w

「かわいい」 「美人」 も、少し。


それでもまだ ぶー子は

人のことを「ブチャイクちゃん」なんて呼んでいましたが・・。(男の人だけど)

「ブサイク!」が、少しやわらいだかな。?



やっぱり ぱっぱと浄化していくと、楽しいですね!


午後もがんばろう〜♪







テイクオフ再放送も、いよいよ4月に入りました。
テイクオフコースは本当に仲間いっぱいで励ましあい、
旅を進めることができます。
今お得なキャンペーンをしているようです。チェキラー!ですよ♪
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2009年07月24日

鏡子

テイクオフ〜2009.03.25

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜



えー ぶー子改め鏡子さんがですねえ、

毎日毎日 飽きずにアタシを映してくれます。♪



接触していて 不快に感じる、引っかかる・・

それはやっぱり私の中にある観念によるものなのですぅ。


今日の話の中で、鏡子は

「6ヶ月は長いよね!長い! 3ヶ月はいい。長くない。」

と。

「なにを決め付けてんじゃこいつは!」 と思いました。


それから

「みんな背が低いよね! 背が高い方がいい!」

なんても言っていました。


「すげぇ決め付けとジャッジだなあ・・・」とあきれ返る私。


けどさっきトイレで浄化したですよ。


ぶー子は決め付ける (やっぱりぶー子になっとるw)
決め付けるぶー子が許せない
私は決め付ける
決め付ける私が許せない
決め付けるのは悪い
決め付けないのは良い

決め付けてはいけない
ありのままを見なければいけない

背が高いのは良い
背が低いのは悪い

ぶー子はダメなやつだ
ダメなやつなぶー子が許せない
私はダメなやつだ
ダメなやつな私が許せない
ダメなやつは悪い
浄化ワークをしている人は良い
浄化をしている人は良い
青空を見ている人は良い
青空までいっている人は良い
たくさん浄化できている人は良い
浄化が進んでいる人は良い
ダメじゃない人は良い
ちゃんとしている人は良い



飛ばして〜 飛ばして〜



さっき ぶー子が仕事中に

私のところに立ち寄り


「ちょっと・・ちょっとぉ・・」  って


まずそれが ザ・タッチみたいでゲラゲラ笑って

「ブサイク(人のあだ名ね)に、揚げ足取られたよぉ!ぷんぷん!」


ですって。

なんだか人を「ブサイク」って呼んで、愚痴だか悪口だかわけのわからん

ようなことを私に訴えていたようですが

私は可笑しくて笑うだけでした。



多分、浄化していなかったら

私は不快になっていたろうな〜。と思います。



こまめに浄化。


すればいいのですね。


まだまだ ばばぁにもひっかかりが。

ダーリンにもひっかかり、想念がある、かな。


浄化すれば、いいですね。


浄化すればいいんだよ、と 今日もぶー子がオカメ顔で

教えてくれました。


ありがとう ありがとう。








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2009年07月23日

ノート汚ねっすw

テイク・オーーッフ 2009.03.22

~~~〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜




どもども〜 しーずです。 (書かんでもわかるわなw)


今日も いつもの週末のように”お楽しみ”に出かけました^^



先週、実はすごくドキドキして・・

今さらながらに、

”ダーリンの隣りに座りたい” ”隣りに座れるだろうか・・” ってドキドキして。



やっぱり座れたり座れなかったり  

で、嫌だった。



なんでそんなことにこだわるんだろう。って。

”ババァ”は相変わらず存在しているし。

私の顔を見ると「来たのかよ、チッ」みたいな顔をして (いるように見える)

わざわざダーリンとアタシの間に割って入ろうとしたし。




で、全然、浄化できてない、なんなんだ。


なんでアタシはそんなにダーリンの隣りに拘るのかと

昨日ゴリゴリ浄化してね。


とにかく出る想いを片っ端から。。

「心カラッポになるまで」 やりゃあいいんじゃ!とばかりにね。。



もう最近のノートは汚い(笑)。

字は汚いしw ゴチャゴチャゴチャゴチャ


チェックだらけだし・・・・ww


フォルダをクリックしたら中にまたフォルダ、みたいに

観念がズルズル出てきて

フォルダ開けーの、出てきーの、開けーの、出てきーの、で

なんだか大変なことになっているし。。w



まぁでもとにかく全部最終的に消せばいいのじゃあ!って感じで


特にあれだぁね、パッと見、常識的じゃない観念。


例えば 「私は惨めな気分になりたい」 とか。

なんでそんなんが出てきたのか、忘れたけど、出てきて、そっからあれこれ・・



惨めな気分が落ち着く
         一番慣れている
         私だ

↑を許しと、善悪を両方行

惨めな気分は良い/悪い
惨めな気分でないのは良い/悪い
優越感は良い/悪い

私はダーリンのそばにいさせてもらえない  (許し・善悪)

惨めな気分でいれば人に責められない
惨めな気分でいないと、人に責められる

人に責められるのは悪い/怖い
人に責められないのは良い
人と仲良くするのは良い

ダーリンのそばにいなければ惨めな気分でいられる

ダーリンのそばにいれないのは良い
ダーリンのそばにいるのは悪い
ダーリンのそばにいると人に責められる

私は惨めな気分でいたい (許し・善悪)
惨めな気分でいたほうが安全だ

安全は良い 危険は悪い

ダーリンとこんなに仲いいのに、隣りに座れないのは惨めだ

惨めなのは・嫌だ・・・

私はいつも惨めな扱いを受ける (許し・善悪)

しかるべき扱いを受けるのは良い

私は惨めがお似合いだ  (許し・善悪)

私はダーリンのそばにいさせてもらえる立場ではない  (許し・善悪)


私が悲しんでいればいいんだ
私が惨めでいればいいんだ
私が我慢していればいいんだ
私ば耐えていればいいんだ
私が黙っていればいいんだ

そうすれば全てうまくいく

→私が悲しんでいれば全てうまくいく   (全てこのパターンでも浄化)

(急に登場)
私はひめがねたましい  (許し・善悪)


で、せっかくでてきたネタなので、強迫観念にして


私は悲しんでなければいけない

幸せでいてはいけない

楽しんではいけない

惨めでいなければいけない

優越感に浸ってはいけない

ガマンしなければいけない

満足してはいけない

耐えなければいけない

ねをあげてはいけない

楽してはいけない

黙っていなければいけない

感情を主張してはいけない


以上をせっかくなので(笑) 私・許し・善悪に活用。



あと面白かったのは

「彼女になりたい!」って自我と (これは分かりやすいよねぇ)

B面で、”彼女”ってやつを猛否定する自我がいた。

こういうのを残しておくと、大いなるブロックになるなあ。


私はダーリンの彼女ではない

ダーリンの彼女ではない私が許せない

ダーリンの彼女な私は良い (ダーリンの彼女は良い、と言えないのね。)

ダーリンの彼女でない私は悪い

ダーリンの彼女が許せない (おっ?!)

ダーリンの彼女は自分ではない

ダーリンの彼女が憎い

ダーリンの彼女が許せない  (また出たw)

ダーリンの彼女は悪い

ダーリンの彼女でないのは良い


あと自我が悲しんでいたこと

「私はダーリンの隣に座りたがることすら許されていない」

そりゃ可哀想だった・・・ あれこれ活用して浄化。。



あと面白かったのは〜・・ (まだあるんかw)

「付き合うとは」

で出てきたもの。

皆に認めてもらうことだ
皆に付き合ってます!って宣言することだ
皆に彼女と彼氏です!って宣言することだ
しょっちゅうデートすることだ
特別にしてもらうことだ
大事にしてもらうことだ
ダーリンの”彼女”になることだ
ダーリンにいつも特別扱いされることだ
皆に遠慮してもらうことだ
皆に配慮してもらうことだ
ちゃんと愛されてる、ってことだ
将来、結婚するってことだ
当然セックスしているということだ
ひめに圧勝ということだ
ひめを抹殺するということだ


浄化して、ああいい気持ち。

で、フと気付く・・・

→私は皆にみとめてもらえてない
→私とダーリンは皆に付き合ってます!って宣言していない


こんなふうに活用すると、めっちゃピッタリやん! orz


で、活用、活用、 もちろん善悪と、許しも♪



まぁ そんな感じでチェックだらけで

私のノートは、汚い。w


しかし久しぶりに 腕が痛くなるほどやって 

掘り下げ・活用 ガッツリできて、 よかった ^^



不安・ドキドキが減ったよ〜。

ババァに関しても、とても波があるけどね、

今日はとても脅威を感じなかったなあ。。


席はすんなりダーリンの隣りに座ったし・・・ 

確かに嬉しかったし楽しかったけど、とても自然なことだった。



自分の心の中も、、すごく  なんというか、燐としてたかな。


惨めシリーズが効いたかなっ (・∀・) という感じ♪



試合後すぐにダーリンは仕事で北関東に前泊しにいったのだけど・・・・



さっき、いつもオンラインにしているスカイプ、、今日は意味ないけどなあ。

けど、いちおうオンラインにしとかないと怪しいかしらw


なんて思ってね、オンにしておいた。





ダーリン、ホテルから。

「やあ」って。

あーらPCもっていってたんだあ。^^

って。

「もう寝るから、少しコンタクトする?」なんてね。


ほんとに・・「明日、がんばるよー」ぐらいな話なんだけども。



こんなふうに、私たちは「付き合っている」のかな、って気がしてきた。w


今の私の、ダーリンの、一番ステキな付き合いを、きっとしているんだね。。



私は本当に、無理していた。

今はそれをしなくなった。


大好きなはずのダーリンが ダーリンとの関わりが

いつのまにか苦痛を伴うものに・・

いやいや最初から苦痛を伴うものだったんだなあ。。


自分でそれがふさわしい、それが良い、としていたからね。。


そういうのホントとれてきた。


不安なくダーリンと付き合っているよ。^^



以前のように・・・けど苦痛なく不安なく・・



なんかおもしろい。


とりあえずこれでいっか、と思うよ。





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2009年07月21日

本日の掘り出し物

テイクオフより。。2009.03.19

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜




あ〜 どうも どうも。

もう寝るところですが

その前にひとつ日記を。

ちょっとした掘り出し物(笑)があったので・・・



あいかわらず仕事中には あれこれ出来事を思い出しては

観念をピックアップ

廊下に出て行って浄化して歩く 

悪い派遣社員のアタシですがwww




今日はお風呂で 体を洗いながら


”ババァ”の毒は大分抜けたのに

やっぱり あの姿 顔を思い出すと 不愉快で。


なんでだろうと


少しジッと見てやったんです。


じーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。


ただのオバサンじゃない。  何だ?


じぃーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー






あ。




「金と男が手に入れば幸せになれると思っているバカ」




そんなラベルをみつけました。




チーン! ぴったり私そのものでした(笑)(笑)(笑)



少しフレーズが長いけど 素直に浄化してみました。




なんだか いい感じ。



明日 もちっと丁寧に掘ってみよう〜っと。



ではおやすみ〜。










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2009年07月14日

わたしには浄化がある

テイクオフより。。2009.03.04

ーーーーーーーーーーーーーーーー




まじ辛いっす。

愛情飢餓。


ダーリンが・・・たら嬉しい

・・・なダーリンは嫌い

・・・なダーリンは好き


と やりはじめたら


とどのつまりは 「愛情飢餓」 「自己否定」


この2つに集まってきます。



もう ダーリンどうの というよりか


たまたまそこにいたのがダーリンなのか?と(笑)


やっていて気持ちよかったり (許しは気持ちいいと感じる)


足の力がウヘェ、って抜けるような感じがして

辛かったり。。  



夜寝ようとして 自我があれこれ言い出して

電気つけて ノートに殴り書きとりあえずして 寝たり



毎日 なにかしら泣いて


泣き疲れ。。


もう心 ヘトヘト


けど ここを抜ければ・・!



いままで生きてきて一番の悲しみに

真正面に向き合う

ずっと目をそらし  

どうにかフタをして 応急処置してサプリでも飲んで 逃避でもして

大丈夫なことにしようと

していたことに


真っ向勝負


もうここまできたら それしかない


それでいいんだろう?


どんなに苦しい想いも悲しい想いも

消せばいい。

幻想だから 消せばいい。


怖い! 心痛い!!


でも立ち向かえ!  わたしには浄化があるから。




愛情いっぱい! を体験したかった。

だから それと

愛をもらえない 激痛とを体験したんだね。。


どちらも いまだリアルです。w








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2009年07月06日

ゾンビとの戦いの果てに

テイクオフより。。2009.02.21

===============


先日。

私はまだまだゾンビと戦っていた。

ダーリンに関する想いのあれこれが次々に出てくる。

私はそれを、書きとめ、活用形を書き足し、浄化していた。


ダーリンは自分勝手だ
ダーリンは私の気持ちを受け入れない
ダーリンは愛を受け入れない
ダーリンと付き合えば幸せになれる
私はダーリンの彼女になれない
私はダーリンの彼女になれると思っていた
ダーリンは私に優しくした
ダーリンは私に期待させた



ただただ 淡々と、とくに善悪は過去形も現在形も浄化していった

そのうちに


私は奴隷だった
私はダーリンの顔色をうかがっていた
私はダーリンにヒドイ扱いを受けていた
私は夢を見せられていた


こんなことを言い出す自我が現れた・・・

と思って浄化していたら



「それではお題です!」


んん??


『こんな男はいやだ』


自我の話題が急に、「こんな男はいやだシリーズ」に変わった!



そうねえ、、


私を大事にしてくれない
私を愛してくれない
私を悲しませる
私を愛していない
優しくない
ウソつきの
私を守ってくれない


そんな男は、嫌だわ!


私は「私を大事にしてくれない男はいやだ」 というふうに、浄化していった。


その裏側も・・と思い、
「私を大事にしてくれる男がいい」・・というふうにも浄化していった。

けど、こっちはあまり手ごたえがなくて・・




「私を大事にしてくれない
私を愛してくれない
私を悲しませる
私を愛していない
優しくない
ウソつきの
私を守ってくれない」



フッと・・・この言葉を見た私はギョッ(゚д゚;)とした。


「ダーリンは私を」 と頭に着けると、ピッタリだ!


それどころか


「お父さんはお母さんを」

「お父さんは私を」


も、ピッタリだった。。。




父と母・・・その関係・・


父と私・・その関係・・・・



ずっと嫌悪していた。そうしながら、ずっと持っていた

私のフィルムに刻まれたものだった。

嫌悪し、避けているつもりだった。

けど、37年も生きてきて、結局やっていることは

この古い古いフィルムの・・・・



「顔だけ挿げ替えた映像」を観ているだけだった・・・・・・・・・・・orz





誰も 悪くない


ダーリンは悪くない ・゚・(つД`)・゚・

私も パパもママも


ただ私がそういったものを握り締め、


観ていただけだったんだ!



気に入らなくて、ずっとずっとスクリーンをガリガリしていた。




ずっと自分が持ってたフィルムじゃんかあ ・゚・(つД`)・゚・


その圧倒的な力に あらためて  驚き・・



フィルムの内容をひとつづつ・・ 

すべて 思いつく限りの言葉で リストを作り

消していった。










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2009年07月02日

何も無いじゃないか!!

テイクオフより。。2009.02.18


〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜





何も無いじゃないか!


何も無いじゃないか!  何も無いじゃないか!  何も無いじゃないか!




何もないじゃないか!!!



それしか言わないで、泣いている


私の自我がいました。






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2009年07月01日

それが”良い”とそれが”幸せ”と信じて

テイクオフより。。。2009.02.17

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜





今朝は

朝起きたら


あんなに あんなに 浄化したのに


まだ 私の心の中


”未来を憂いでいる自我ちゃん”がいて。。


ダーリンとの未来を、ずっとあれこれ考えていた。

けど、それを取り上げられて


静かに泣いている 自我ちゃんがいて・・




放っておけなかった。




未来を憂いでいる、なんて、今ココにいない最たるものだ!

私は自我です、って宣伝してるようなもんだ!

って、一蹴できなかった。




どうして  そんなに  静かに  泣いているんだろう



どうして 今まで 出てこなかったの。


浄化して浄化して浄化して・・・・



奥の奥の奥の方に、隠れていたの。。



”ダーリンと結婚したかった”

”ダーリンと幸せな家庭 築きたかった”



その二言からはじまった

自我ちゃんは


私がずっとずっとずっと抱えていたものを 教えてくれた。





「お父さんとお母さんは仲良くない、特に好きでもないのに結婚した。

だから仲良くない。

お父さんは怒鳴ってばかり、お母さんを見下してバカにして。。

お母さんは影でお父さんの悪口ばかり

だからずっと悲しかった寂しかった 嫌だった

だから私はこんなになった

私は絶対にこんなになるものか。

どうして好きでもない人と結婚して子供なんか作りやがって!

私は絶対にそんなことしない!

私は愛する人と結婚して幸せな家庭を築いて幸せな子供を育てるんだ。」




そんな想いを握り締めた自我ちゃんを

最後の最後に見つけた私は・・・


もう、自我を憎むことができませんでした。


そんな想いを抱きしめて ジッと隠れて・・・・いたんだもん。。


ずーっと 何年も

ダーリンと出会うよりかもっともっと前から。。

それが”良い”とそれが”幸せ”と信じて

私のために、と

「子供を幸せにしなければ!」って

もがいていた。。


しばらく一緒にオイオイと泣いて、浄化してあげました。。


これが、根っこだと、思いました。


大きな根っこが、浄化できました。


また、なにか出てくるかもしれないけど


それはそれ。。。


ありがとう〜 さよなら〜 苦しかった”私” 。。




出てきた観念を記しておきます。


ダーリンと結婚したかった
ダーリンと幸せな家庭を築きたかった

好きな人と結婚するのは良い
好きな人と結婚できないのは悪い
好きでもない人と結婚するのは悪い
好きじゃない人と結婚しないのは良い
結婚するならすごく好きな人としなければいけない

ダーリンと結婚しないなら私は一生独身だ
好きでもない人と結婚してはいけない
お見合い結婚は悪い
恋愛結婚は良い

すごく好きな人と結婚すればうまくいく
夫婦が仲良くないと子どもがかわいそうだ
夫婦はいつも仲良くなければいけない
夫婦はケンカしてはいけない
夫婦はいつも愛し合っていなければいけない

ダーリン以外の人と結婚する気は無い
ダーリンのお父さん姿を見たかった
好きな人とでなけりゃ結婚なんてできない
もうダーリンのお父さん姿は見れない

好きでもない人と結婚したら子供がかわいそうだ
好きでもない人とセックスなんてできない

お父さんとお母さんは大して好きでもないのに結婚した
だから不幸になるんだ
大して好きでもないのに結婚したお父さんとお母さんが許せない
私は大して好きでもないのに結婚した
大して好きでもないのに結婚した私が許せない
だから不幸になった
だから不幸になった私が許せない

大して好きでもないのに結婚すると不幸になる
大して好きでもなにのに結婚してはいけない
不幸になってはいけない
不幸は悪い  いやだ  悲しい
幸福は良い 
幸福とは幸せな家庭
不幸な家庭は悪い
幸せな家庭は良い

大して好きでもないのに結婚するのは悪い
大好きな人と結婚するのは良い
大好きなのは良い
大して好きでもないのは悪い

仲の良い夫婦は良い
仲の悪い夫婦は悪い
仲良くない夫婦は悪い
夫婦がいつも仲良くしているのは良い
夫婦がいつも仲良くしていないのは悪い
夫婦がケンカをするのは悪い
夫婦がケンカをしないのは良い
夫婦がいつも愛し合っているのは良い
夫婦がいつも愛し合っていないのは悪い

子供の幸せが一番だ
幸せな子を育てたい

愛し合っているから夫婦になる
夫婦は愛し合っているのが当たり前だ
愛し合っていない夫婦は間違っている!
愛し合っている夫婦は良い
愛し合っていない夫婦は悪い


ダーリンとなら幸せな家庭が築けると思った
大好きな人となら幸せな家庭が築ける

ダーリンと結婚しない気がしない

ダーリンは私にとって特別な人
結婚するならダーリンでなければいけない
待っていればダーリンと結婚できる
ダーリンと結婚しないと幸せな家庭が築けない
ダーリンの喜ぶ顔が見たい

ダーリンが赤ちゃんを抱いて喜ぶ顔が見たい
ダーリンは子供が大好きだ
私は子供が大好きだ
子供が大好きなのは良い
子供が大好きでないのは悪い


幸せな家庭が築けないなら生きている意味が無い
幸せな家庭が築けるのは良い
幸せな家庭が築けないのは悪い

子供を幸せにしないといけない
不幸な子供はかわいそうだ
不幸な子供を救わなければいけない
不幸な子供は不幸な人生を歩む
不幸な子供は悪い
不幸な子供でないのは良い
不幸な子供は幸せになれない

私は不幸な子供だ
不幸な子供の私が許せない

幸せな子供時代を過ごしたかった
幸せな子供は良い
幸せな子供でないのは悪い


幸せな家庭なら子供も幸せになるはずだ
子供の幸せのために幸せな家庭を築かなければいけない
子供の幸せのために愛する人と結婚しなければいけない

子供が幸せなのは良い
子供が幸せでないのは悪い

子供の幸せのためにダーリンと結婚しなければいけない

私はダーリンと結婚できない
ダーリンと結婚できない私が許せない
ダーリンと結婚できないと幸せな家庭が築けない
ダーリンと結婚できるのは良い
ダーリンと結婚できないのは悪い

私はダーリンと幸せな家庭を築けない
ダーリンと幸せな家庭を築けない私が許せない
ダーリンと幸せな家庭を築けないのは悪い
ダーリンと幸せな家庭を築けるのは良い

私は子供を幸せにできない
子供を幸せにできない私が許せない
子供を幸せにできるのは良い
子供を幸せにできないのは悪い
子供を幸せにしなければいけない


愛する人と結婚できるのは良い
愛する人と結婚できないのは悪い

愛する人と幸せな家庭を築けないのは悪い
愛する人と幸せな家庭を築けるのは良い



私は自分が果たせなかった夢を自分の子供に託す親だ
自分が果たせなかった夢を自分の子供に託す親の私が許せない
自分が果たせなかった夢を自分の子供に託す親は悪い
自分が果たせなかった夢を自分の子供に託す親でないのは良い

夢を果たせないのは悪い
夢を果たせるのは良い


悲しいのは悪い
悲しくないのは良い
寂しいのは悪い
寂しくないのは良い

子供に悲しい思いをさせてはいけない
子供に寂しい思いをさせてはいけない

子供に悲しい思いをさせるのは悪い
子供に悲しい思いをさせないのは良い

子供に寂しい思いをさせるのは悪い
子供に寂しい思いをさせないのは良い

                                         end.


(追記)

私はダーリンの赤ちゃんが産めない
ダーリンの赤ちゃんが産めない私が許せない
ダーリンの赤ちゃんが産めるのは良い
ダーリンの赤ちゃんが産めないのは悪い

私は愛する人の赤ちゃんが産めない
愛する人の赤ちゃんが産めない私が許せない
愛する人の赤ちゃんが産めるのは良い
愛する人の赤ちゃんが産めないのは悪い

ダーリンの赤ちゃんが産めないと幸せな家庭が築けない
愛する人の赤ちゃんが産めないと幸せな家庭が築けない


健康な赤ちゃんが産める(生まれる)のは良い
健康な赤ちゃんが産めない(生まれない)のは悪い

健康な赤ちゃんが産めないと(生まれないと)幸せな家庭が築けない

幸せな家庭を築かなければいけない

幸せな家庭を築けるのは良い
幸せな家庭を築けないのは悪い









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2009年06月30日

大事なことを思い出しました

テイクオフより。。2009.02.16

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜




浄化の途中ですが、臨時ニュースです。


的な感じに、思い出しました。ww




私、一人で。 ずっと一人で。

子どものとき。。ちっちゃいときから、一人で。。

家で、一人でお留守番。。ってことが多かったんです。

それで寂しくて。

大事にされてない、私は一人、私は置いていかれる。って。


先日の浄化三昧の日には、こんなのも出てきました。



『私はそばにいたかったの

ただそばにいたかったの

一人は怖いよ

一人は暗いよ

一人は寂しいよ

ママ、そばにいて



ママがいない

ママー

ママー


いなくなっちゃいやだ


どうして置いていくの


私ひとりぽっち


誰もいない


・・・・・・・・・・・・・。   (言葉にならない叫び)


助けてー。  苦しいよ。


誰も助けてくれない


この寂しさに一人で耐えるしかない


待っていれば大丈夫

こうしていれば、帰ってきてくれる』  (以上、浄化済み)



で、これをそのまま投影した”現実”をずっと見ていた。


今日も引き続き、あれこれの浄化をしていたんですが

ブレイクタイムに彩ね。さんの日記を読んでいたら、

ふと、思い出しました!!!


あっ 私・・・



私、一人で家にいるときに、カッターの歯で遊ぼうとして・・

新しい、替え刃。 透明のフィルムに覆われていた。。

それで、何かを切って遊ぼうと、フィルムを一生懸命剥いた。


何歳だったのか、覚えていない。。 小さい頃。。


フィルムを剥いて、刃が出た。。と思ったら


指が、切れていた。

指が一本。らせん状にグルリと切れ、血がダクダク。。。


切れた部分は、ブラリとなっていた。


痛みは、覚えていない。



私は、泣いた。



気付くと、庭を挟んでのお隣に住んでいたおばあちゃんが、いた。


私は、怒られると思い 泣いたまま

ソファーの下に切れて血だらけの指を隠した。


「どうしたの?! 見せてごらん!!」


「ワアァァーーー!!」


私の手を見たおばあちゃんは、

大変だ!

って

すぐ近くの、外科医に、つれていってくれた。


私は、指を包帯でグルグル巻きにして、帰ってきた。



カッターの刃も。

血で汚れた床や畳やカーペットも

片付けた覚えがない。

怒られた覚えもない。。



もう、切ったのが

どの指なのかも、覚えていないし

今見ても、どの指なのか、分からない。


おばあちゃんが、すぐに気付いて、お医者さんに

連れて行ってくれたからだ。。


おかげで、今、なんでもできる。

パソコンの仕事もできる。

日記も書ける。。


ありがとう、おばあちゃん。。。



同時に


私は、一人じゃなかった!! 


私は、守られていた。


私は、大事にされていた。


私は、愛されていた。。。!!



そんな想いでいっぱいになって



涙が。。。。 涙が。。。止まりません。



ありがとう。。。


こんなに嬉しくて安心している気持ち


はじめてです。








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2009年06月26日

卒業しました


テイクオフより。。2009.02.14

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜




今”ダーリン君”と話を終えました。


最近の違和感について、話し合いました。


「そういう違和感が生まれたのなら、もう止めよう。」


ダーリン君は以前からそういう考えだったし、


今日もそう言っていました。


私は、 いえ「私の自我」は 苦しみました。


”彼女”じゃなくても、未来がなくても そばにいたい くっつきたい 抱きしめたい

そんな”幸せな時間”を失いたくない。

でも・・ちゃんと大事にしてほしい・・・


けど 抱かれても、心に疑念のトモシビが、灯るようになった今


もう・・・



自我ちゃんの激しい抵抗・葛藤を抱き、話しているうちに


ひとつ重大なことに気がつきました。



「私はダーリンの喜ぶ顔が見たかった」



ルーツはすぐに想像がつきます。。


”好きな人が喜ぶ顔を見る” これを善しに入れていました。


このルールを守ることに必死でした。


私の幸せなど、どうでもいいことでした。





それに気付き、オイオイと泣きました。

今まで、”ダーリンの前で泣いたら悪い”と思っていた私は

こんなに泣いたことはありませんでした。



オイオイと泣いて、自分が持っていたものを、伝えました。


「自分の心がズタズタでも、ダーリンが笑顔なら、いい」なんて、おかしいよ。


私は泣きながら話しました。



ダーリンはそれについては「オカシイなんてことはない、それも含めてしずなんだ」


と言い出しました。


ダーリンを好きだった自分を否定したように、感じたようでした。


今までの楽しかったことを否定したように、感じたようでした。




なので、楽しかったこと。幸せだったこと。 それはなにも変わってないと伝え、


ただ、私のダーリンを想う質が変わってきた。

変化の途中で、いままでのように付き合うことは、もうできなくなった。


でも、とても好き。 ダーリンがオッサンになっても。

おじいちゃんになっても。 もしハゲたりしたも。  

なにも関係なく、とてもダーリンを好きだ。と


楽しかった。 幸せだった。

駅までとことこ二人で歩くのが、とても好きだった。

一緒に牛丼を食べたのが楽しかった。


ダーリンは本当によく 私の想いを受けとめ、長い間、付き合ってくれた。


私の自我の欲求を満たすことを、手伝ってくれた。

気が狂いそうな幸福感を教えてくれた。

そのあとに来る耐え難い苦しみも教えてくれた。


私が観念に記したとおりに現実を創る手伝いを、


ずっと ずっと 付き合ってくれた。




もう、ダーリンはうつむいて難しい顔をしているだけだった。


何も言わない、ダーリン。 うん。うん。。。て。



もちろん、話はダーリンに分かる言葉で、表現でしていたけど。。



そのうちに、スカイプが、落ちた。



”つうわが切れた”

”ごめんね スカイプが落ちちゃった”

”うん”

”もう寝る”

”うん”

”おやすみ”

”長い時間 ありがとう”

”はい”

”おやすみ。”

”おやすみ”




こんな重大なことを、スカイプで


最後に至ってはチャットで


終わらせるなんて、二人らしいといえば、二人らしいかもしれない。





ああ。浄化をしなきゃね。。


しかし この痛みは・・元ダンナにこの何倍もの痛みを味あわせた。

この痛みは、かつて元ダンナさんが受けた痛み。。



浄化、しなきゃね。



もっと、もっと、心が身軽になった私の目に


大好きなダーリンはどう映るのかな。。



今まで ありがとう


これからは お友達として。。







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posted by しず at 12:44| Comment(0) | 心の浄化 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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