ラク〜に生きる

さて　お久しぶりです。

２週間ほど前、

オッパイが痛くなっちゃってねー。

５年ほど前から、シコリはあったのですが、そのときに検査を受け、

”悪性ではありませんよ”なんて言われて以来、ずっと放置なのでした。



「オッパイが痛い」

「乳がん？！　いよいよ乳がんか？　」

「死ぬのか」

「マンモグラフィは嫌だ　痛いから嫌だ」




自我がしゃべり出しますが、

この中で　事象としては、

「オッパイが痛い」　　

だけですね。


ということで

病院を調べ、行ってきました。


”検診”ではなく、症状があっての受診なので

１８００円で済みました。

マンモはやらず、超音波だけでした。



結局、乳腺腫。　と、母乳の通り道になる腺が

エストロゲンに反応してムキーッとなっていた。

私は女性ホルモンに敏感に反応するタイプなのだそうです。

２０人くらいに一人、と言っていたかな。



新宿の、新宿ブレストセンターというところ。

とてもいいです。

院長は男性ですが、技師の方は女性なので

エロじじい医者にビーチクをついでに　つつかれたり、

なんてことはありません（笑）。



やれやれ　いましばらく　この人生も続きそうですよ。


死んでしまっては見性もへったくれもないので

よかったです。


この人生で決着をつけます！

さて　どなたか見ているかわかりませんが
近況報告です。

現在、私しーずは
人生上昇塾　ツアーガイドコースに在籍しています。

すごく強い自我を落とすために、がんばっています。


安達さんのアドバイスの元、今はリスト作成に取り掛かっています。


苦しみの想念のある言葉を書き出していくのは
最初は辛いものでした。

自我が嫌がり、取り掛かるのにも時間がかかりました。ｗ

ときには自我と同化し
少し書いてはオイオイと泣いて
気づいたら寝てて


それでも最近は

このリストにある観念は

本当に　まるで実体のない　なんの根拠もない

真実でもなんでもない


”私”が　いつだかに勝手に決め込んだ

言葉たち　だ。


という感じがしてきました。


”言葉は　ただの概念”　

なんですね。


なんにもないところを、チョキチョキと切り取って

言葉ラベル想念付き　をペタリ。


そんな感じで

”現実”を創っていったんだなぁ。と


「”苦痛”を感じることは、あれと、これと、、」とやっていくうちに
笑ってしまいました。ｗ

だってそんなのいつから？

誰が決めたの？　誰に教わったの？？


全部”私”の仕業なんですから（笑）

テイクオフより。。2009.06.02

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今まで、茶碗や、コップを片付けていました。

せっせ　　せっせ


けど　もう


星一徹のように


ちゃぶ台ごと


ヽ(*ﾟдﾟ)ノ ＜ﾄﾞﾘｬｰｯｯ



そんな　イメージです。



愛も何も


愛が必要なことも




ダーリンと一緒にいたいことも

そうすれば満たされると思っていた幻想も


ババァも

私を苦しめると思っていた幻想も



私は　愛する人と一緒にいたい　寂しい　という想いとずっと生きていました。




ほんとは全部あるはずだ


無いと決めて求めて苦しんでるのは全部自分だ



探して見つけて手に入る愛なんて無いんです。


コンビニで売ってるけど家の冷蔵庫には切らしてる愛なんて無いんです。


手に入れられたら幸せになれるのにまだ手に入れてない愛なんて無いんです。


努力すれば手に入って幸せになれる愛なんて無いんです。



無いものが無くて苦しいと

無いもの求め苦しいと


泣きながら歩くのはもう嫌です。





・・・それでも


ダーリン君。


こうしていても　いつものように

スカイプに顔を出します。。。




と思ったら


「ねむいー。　今日は、寝ようかな。」


と　なんともタイムリーな素敵な提案をしてきます。



ダーリンよ、今からあなたを捨てるのだよｗ


あなたを必要とし渇望しジタバタするしーず自我を・・


あなたのぬくもりにウットリ　お別れにションボリする

しーず自我を。。


というわけで浄化に戻る。



やることは　同じです。


ノートに書いたのを、ひとつづつ消していきます。



それっ


〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
大好きな人への執着を、捨てるのは難しい。
確かに簡単ではありません。
だけど、勇気を出して！　浄化を続けていけば
必ずやれるときがくると思います。

テイクオフより。。2009.05.31

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愛する人がそばにいなくてもガマンする

愛する人がそばにいてくれなくてもガマンする

愛する人がとなりにいなくてもガマンする

愛する人がとなりにいてくれなくてもガマンする

愛する人に置いていかれてもガマンする

愛する人が一緒に居なくてもガマンする




ボスキャラのしっぽを掴んで　数日がたちました。



ボスキャラとは　「人間には上下関係がある」という

大前提です。



幼いころから　父と母の様子をみて

ガッツリと、しーずの基礎工事に組みこまれました。


父が上、男が上、上は偉い、下にどんな態度をとっても良い。


母は下、私は下・・下は上を敬う。　絶対服従。　逆らうと生きられない。



ヒドイ態度の父を嫌悪し、　”私はあんなにならない！”と　心の叫び。



しかし常に　この人は上か、下か、　ジャッジするシズジ。


上であろうとがんばるシズジ。


自分が下と判断すると　奴隷のようになる。

自分が上と判断すると・・・ヒドイ態度を嫌悪していたので、異常に優しくなる。

しかし相手が自分を上とし、敬わないと、とたんに父のような態度に豹変する。




それらに関することが膨大で

少しづつ歩を進めていた。



昨日あたりから

ババァが　　「上でもあり　下でもある」　ことに気付いた。



ダーリンの社長という立場を振りかざされると、言いたいことも言えない。

ご機嫌を損ねちゃいけない存在。

ダーリンとうまくやるためには、ババァともうまくいってないと、いけない。。



しかし　”社長”ということを　取り除けば

下品なババァでしかなく

皆に疎まれている　軽蔑するべき　　バカにするべき存在



上でもあり、　　下でもある。。



どうりでややこしいはずだ。



どうりで、想念を山のように背負っているはずだ。



ほかの上と下とを剥がしたように、

ババァに置き換えてはがしていった。



はがしていくうちに、

こないだの行動が　いまだに許せない　

それが浮かび上がってくる。



ババァはいつでもダーリンにくっつこうとする
ババァはいつでもダーリンの隣りにいこうとする
ババァはどんな時もダーリンについて行こうとする



これが許せなくて、悪、としているシズジ。

自分はそうしたいけど、悪だから、ガマンしているシズジ。。。。





それが　冒頭の観念に、繋がりました。

慌ててメモを日記にしたので(笑)、　いきなりになっちゃった。ｗ



私は２歳のころから、となりのおばあちゃんちに預けられ、

母親は働きに出ていました。


”ひとりでお椅子に座ってイイコにしていた”　という私。


きっと　寂しかったのだろうと思います。



けど　いいこね、お留守番できていいこね。

ひとりでいれていいこね、と


そうか　それが”良い”なのかと


自分の寂しさは封印し


自分はホントは寂しいのだ

愛するママと一緒にいたいのだと

ママに置いていかれるのは嫌だと

ママといつも一緒にいたいと

ママにそばにいてほしいと

ママにとなりにいて欲しいと



言えずに


なぜならそれは　悪　だから


言えずに　封印　し



ひとりでいること

ひとりで平気なこと

愛する人と一緒いいれなくてもガマンすること

愛する人のそばにいれなくてもガマンすること

そんなことを　善い　とし



善い　であろうと　ずっとしてきた




人の迷惑かえりみず　ダーリンにまとわりつくババァ。



許せん！！！！！！！！



死ね！！！！！！！




なぜ「そこにいる」　ことが、こんなに許せないのか？


わからないまま

「そこにいるのが許せない」なんて（最初は）飛ばしていたけど




こうして　辿り着く。




どこをどう歩いても　辿り着く。




ハズしていきます。


ひとつづつ。。。


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”私をぶっ壊せ！！”
最近のテーマです。

テイクオフより。。2009.05.26

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にゃほ〜〜！

大変じゃ。　きのう、スカイプで

ダーリンとしーずがケンカした！


ケンカ・・・というか


なんか、ダーリンチームの試合日程を聞いていたんだ。

いついつ、何時でどこで・・って。

で、開幕戦が、サッカーとかぶっていてね。（ダーリンチームはフットサルね）


で、どちらに行くのかという話。


ダーリンは、

「開幕来なくていい」

なんて言うのね。


私は・・・・・私が行きたい方に行く。　と思っていて。


ダーリンチームの選手の一人が

「しーず、また試合を見に来てくれる？」なんて言ってた。

「ウン」、なんて話してて

やっぱ、行きたいと思う。

ＦＣ東京の選手に、「しーず、来てくれる？」なんて言うやつはおらん。



てことを話したの。


そしたらダーリン一言

「あ？　わかんねえ。」


って吐き捨てた。



ちょっと　えって思って

けど

ん・・・だからね、ってもう少し詳しく話したけど

「あ？　」って感じで。


ああ、もう別に理解したいとも思ってないかな？と

しーずは思って

まぁいいや別にわからなくても　わかってもらおうとすることもない

別にいい

しーずがどうしたいとか　どうしてとか　べつにいいんでしょ。と。



私は本当に「まあいいや」と思っていたんだけどｗ


ダーリンはそれでいよいよオカンムリ。


なんだその卑屈な言い方は！

なんで俺がそんなこと言われなきゃいけない！

ふざけるな謝れ。

謝れ。



って。　声を荒げるの。


私はちょっとポカーンだったんだけど

もう何を言ってもプンスカダーリンで。


しーずは、そうか・・って。

ごめん、ごめんね。気に障ったのなら。。

けど、本当にしーずは何の悪気もないよ。って。


ダーリンはブースカタバコを吸って

なにやら言い出した。

「そうやって来てもらったって　だらしない試合しか見せられなかったら・・」


しーずは

そうか！と思って。


一通りダーリンの話が終わってから

「しーずとかが外から見るより、ダーリンはプレッシャーがあるのかな。と思ったよ」

って。


そしたらね、

「そうだよ」って。


ハタから見るよりシンドイ、辛い。って言い出して。


うん、うん。。


と聴いていたら


ポソリ・・・・


「あたっちゃって、ごめんね。」

って、ダーリン君。

「見に、来てね。　見にきてほしい。」　って。


しーずはウンウン、って。



ああ、今思うと　「ダーリンが一生懸命のチームの開幕戦、見たいに決まっているじゃないか！」って

素直に　しーずも言えばよかった。ね。


ダーリンもきっとヤキモチ？　寂しさ？　とかあったかもしれん。



そんな感じで　機嫌の直ったダーリン。


その後話しているうちに

なんだか　そうそう

私の話になって


私はもう、ずいぶん変わった！って。

毒が抜けて♪　


すべて自分。　

もう、自分のコントロールのできない外からのことに翻弄されたり

”ついてない”とか”運が悪い”とかいうこともない

すべて自分。

自分の口から出る言葉は、自分のこと。

もう、生きているのがこんなにも楽で楽しい。

正直、今、それをするのが一番楽しい。

朝の１１時まで延々しゃべっていたのは、毒抜き仲間。

まだ知り合って間もないけど、古くからの友のよう。。。

今、楽しい！

実は週末にサッカーが無いと　やった♪毒抜きいっぱいできる♪♪って

うれしくなったりするｗｗ


そんな話をダーリンに、話してた。


「私ヘン？？ｗｗ」って尋ねたら


「いや」


「そういうことは俺も頭ではフムフムと思うところはあるけど

　なかなかそういうふうには・・」って

「羨ましい、とさえ思う」って。ｗ


あははｗ


なんか、嬉しかった。


本当に、いよいよ風景が変わってきたの。


くしくも昨日はＰＣが一時つながらなくなり、

ボスのＢ面、善悪が一気にやり終えた日だった。

お約束のように、

その善悪が終わるとＰＣが開通してね。ｗ




ギャーッて怒った後に、あんなふうに可愛く謝るダーリンを、初めて見たよ。ｗ

自分の楽しいことを夢中で話して笑うしーずを、初めて見たよ。ｗ


そんな楽しい、ちょっぴりケンカの（？）夜でした。



〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

最近のダーリン君てば、
しーずがやることにちょっぴり理解を
示してきてます♪「しっかりやったらいいね」って。